บางคนเวลามีปัญหาจะไม่ค่อยพูดอะไร ถามว่าไหวไหมก็ตอบว่า “ไหว” ถามว่าเหนื่อยไหมก็บอก “ไม่เป็นไร” ทั้งที่จริง ๆ แล้วข้างในอาจกำลังเต็มไปด้วย ความกดดัน ความเครียด ความผิดหวัง หรือความเหนื่อยที่สะสมมานาน แต่พวกเขาเลือกเก็บมันไว้คนเดียว เพราะไม่อยากเป็นภาระใครหรือไม่ก็เคยชินกับการต้อง “รับมือเอง” มาตลอด

ผู้ที่มีบุคลิกภาพหลงตัวเอง มักจะการบิดเบือนความจริง มีการทุ่มเทให้กับความรักอย่างมากในช่วงเริ่มต้นความสัมพันธ์ มีการสร้างภาพฝันของชีวิตคู่ในอุดมคติ เมื่อมีคนตกหลุมรักคนเหล่านี้แล้ว ภาพฝันหวานจะกลายเป็นฝันร้าย เพราะ Narcissist จะค่อย ๆ บั่นทอนและลดคุณค่าของคนรักเขาลง

ผู้ที่มีความสัมพันธ์กับ Narcissist อย่างแน่นแฟ้น ทั้งในรูปแบบคนรัก เพื่อนสนิท พี่น้อง พ่อแม่ ครอบครัว มีแนวโน้มได้รับผลกระทบทั้งในเชิงอารมณ์ จิตใจ และพฤติกรรม

หากผู้อ่านเป็นคนหนึ่งที่ติดตามประเด็นทางสังคมก็น่าจะเคยเห็นผ่านตาอยู่หลายครั้งเกี่ยวกับ“ความรักที่จบลงด้วยโศกนาฏกรรม” ผู้เขียนเองก็เป็นมนุษย์ธรรมดาคนหนึ่งที่มีความรักและเคยอกหักเช่นกัน ในมุมหนึ่งก็เข้าใจได้ไม่ยากว่าปัญหาความรักมันทำร้ายสุขภาพใจได้มากจริง ๆ

หลายครั้งคนที่คนอื่นมองว่า “เก่ง” กลับเป็นคนที่ไม่ค่อยมีใครถามเลยว่า “เหนื่อยไหม” เขาอาจเป็นคนที่ รับฟังคนอื่นเก่งเป็นที่ปรึกษาของทีม ดูแลคนรอบตัวตลอดเวลา แก้ปัญหาเก่ง และดูเหมือนรับมือทุกอย่างได้ดี

หลายคนคิดว่าตัวเอง “สื่อสารไม่เก่ง” พูดไม่เป็นอธิบายความรู้สึกไม่ถูกคุยกันทีไรก็ทะเลาะยิ่งพยายามอธิบาย ยิ่งห่างกัน แต่บางครั้งปัญหาอาจไม่ใช่เรื่อง “การพูด” แต่อาจเป็นเพราะเราไม่เคยกล้ารู้สึกกับ “ความจริงข้างในตัวเอง” ต่างหาก

หลายครั้ง คำพูดที่เราพูดออกไป อาจไม่ใช่สิ่งที่เรารู้สึกจริง ๆ บางคนพูดว่า “ไม่เป็นไร” ทั้งที่กำลังเสียใจมาก บางคนบอกว่า “โอเค” ทั้งที่ข้างในกำลังอึดอัด

หลายคนไม่ได้เหนื่อยเพราะชีวิตยาก แต่เหนื่อยเพราะต้องพยายามเป็นบางอย่างตลอดเวลา บทความจิตวิทยาเชิงลึกจากแนวคิด Satir ที่ช่วยให้เราเข้าใจโลกภายในของตัวเอง ความสัมพันธ์ และมนุษย์มากขึ้น

หลายองค์กรอยากให้หัวหน้าช่วยดูแลลูกทีม แต่ทางหัวหน้าก็คิดว่าไม่ใช่หน้าที่ หรือกลัวว่าจะก้าวล้ำเส้น กลัวว่าจะถามมากไปจนดูละเมิด กลัวว่าจะยุ่งเรื่องส่วนตัวเกินจำเป็น กลัวว่าจะพูดผิดจนยิ่งทำให้สถานการณ์แย่ลง และที่สำคัญกลัวว่าหัวหน้าจะถูกคาดหวังให้ทำหน้าที่เหมือนนักจิตวิทยา ทั้งที่จริง ๆ แล้วไม่ใช่บทบาทของเขา

คนที่มีคนมาปรึกษาเสมอไม่ใช่เพราะเขาเก่งจิตวิทยา แต่เพราะเขามี “บางอย่าง” ที่ทำให้คนรู้สึกปลอดภัยพอจะเปิดใจ แต่ในขณะเดียวกัน หลายคนกำลังช่วยคนด้วยวิธีที่ไม่ถูกต้องโดยไม่รู้ตัว และนั่นอาจทำให้ทั้งตัวคุณและคนที่คุณอยากช่วย ไม่ได้ดีขึ้นอย่างที่ควรจะเป็น